навеяно одной цитатой про жопы. гипотетические высказывания про жопы известных людей:

Бил Гейтс: Мы не виноваты что создали эту жопу!
Стив Джобс: У нас самая удобная в мире жопа!
Линус Торвальд: Да. Это жопа. Зато она всем открыта!
Николя Саркази: Признаем - это жопа! Поэтому надо убить Кадафи!
Кадафи: Эта жопа случилась из-за террористов!
Путин: Мы конечно понимаем что это жопа, но не стоит делать преждевременных выводов. Наверняка она сама рассосется!
Обама: Это не жопа! это демократия!
Ангела Меркель: Германии нет дел до этой жопы!
Наото Кан: Это просто неибическая катастрофическая жопа!
Ким Чен Ир: Нет никакой жопы! Все это провокация!
Назарбаев: Все виновные в появлении этой жопы будут наказаны!

(с) Доккё Фукаикан

День первый 
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"

День второй 
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"

День пятый 
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и, в конце концов, оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".

День 97-ой 
Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.

День 188-ой 
Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.

День 190-ый 
Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.

День 193-ый 
Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.

День 194-ый 
В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc пишетвозмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.

Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск наСейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.

День 200-ый 
Посетители столовой с ужасом находят, что, чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предьявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.

нашла в заметках у себя из старого. нынче раздала "популярное" уже нет, но суть осталась та же..

Современных контактеров условно, оказывается, можно разделить на:

1. Лоботомированные весельчаки, аццки дрочащие на свое невъебенно охуительное чувство юмора, этакие доморощенные петросяны 80 уровня, а то и выше.
2. Наглухо ебанутые пафосные романтики с невъебенно слезливым трогательным статусом , это ж охуительно как круто нынче стало. И первые, и вторые, ощущение, испытывают просто оргазм ваяя хуиню, имя которой "философия контакта". Ницше, Кант с Контом перевернулись в гробу.
3. Но есть же офигеть какая огромная масса юзверей, чье айкью ближе к гамадрилу, чем
ко мне. Имя им - копирайтеры хуйни авторов из первых пунктов и просто биомасса, которой это творчество "мне нравится, дааааа". Чтоб вы передохли в аццких муках !
Не забываем о категории №4. Так кто же эти счастливчики? А это, блеать, наши друзья, товарищи и прочие жители френд-листа, которые там хер знает как оказались, но они таки там. Вроде и пишут хуйню, а свои ж, и правду им ж не скажешь - обидятся, хотя...
Но не упомянуть о группе №5 было бы кощунством. Это эмо и панки, студенты, задроты, черные и белые, рокеры и готы, работяги - утром работа, вечером нудота. В общем все те, кто не попал в популярное.
Ну, и осталась последняя категория - я. А кто я, я еще не решил...
З.Ы. завидую популярным пользователям и злобой тут плююсь, да-да.

(с) Злы 19.02.11 "Записки социопата: После прочтения популярного"

- Она Алматинка: "Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды - алматинка Ваша!

- Она из Астаны: "Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры алматинки - из Астаны Ваша!

- Она из Петропавловска: - она Ваша!

- Она из Атырау: бутылка водки с её папой, пара фраз про звезды с её мамой, вечером свадьба на 700 человек в Атырау - и уже утром у Вас: "Феррари", японские рестораны по Казхстану, свой завод по производству мартини и поехало: Алматинки, из Астаны, из Петропавловска..

- Она из Шымкента: выпить кумыса с ее папой, сварить плов с ее мамой, покурить с ее братьями, свозить ее сестренок в технопарк, ездить на задранной 99-й модели жигули, вечерком свадьба на 2000 человек - и уже утром вы работаете или в полиции, в налоговой инспекции, в Астане в парламенте, в правительстве, администрации президента...

-Она - Карагандинка: подарить ее маме коробку конфет Караганды, поиграть с ее папой в шахматы или преферанс за бутылочкой карагандинского пива, сводить ее на концерт классической музыки... или на рок-тусовку, прогуляться по городу пешком, провести интеллектуальную беседу.

И если она решит, что она - ваша, то уже утром вы забудете об алматинках

улыбаемся, это всего-лишь сарказм ))

не то что бы мне карма так уж важна, но приятного мало, когда приходят и молча с 42 до 25 опускают..

хоть бы уж комменты злобные понаписали, развлечение было бы.

а так - пришли, "насрали" (простите) и в кусты свалили. больно уж мелко это для адекватных людей.

Если ты один :

- делиться бесполезно 1:1=1
- разницы нет 1-1=0
- с тобой ничего не сделаешь 1^999=1
- даже производных нет 1'=0
- и как не старайся все напрасно Lim(1)=1 (при стремлении любых переменных к бесконечности) (с) Доккё Фукаикан

и как же это всё легко исправить  путём суммы 1+1 ....

а за окошком прекрасно! ^^

позитивного дня всем, при любых обстоятельствах!

Найди своё имя по буквам и мы посмотрим кто ты есть на самом деле!=))) 
A: любишь выпить 
B: тебя все хотят 
C: ты больной(ая) на голову 
D: любишь выпить 
E: офигенски целуешься 
F: обалденно сексуален(льна) 
G: ты не позволишь другим говорить, что тебе делать 
H: у тебя привлекательная внешность и характер 
I: ты великолепен(на) в постели 
J: люди тебя обожают 
K: ты дикий(ая) и сумашедший(ая) 
L: тебя все любят 
M: целуешься лучше всех в мире 
N: любишь выпить 
O: божественно целуешься 
P: ты самый(ая) популярный(ая) среди своего круга общения 
R: невъеб*нно сумашедший 
S: в тебя легко влюбиться 
T: ты верен(на) тем кого любишь 
U: тебе нравится остужать пыл 
V: ты не судишь повехносто 
W: у тебя очень своеобразен взгляд на жизнь 
X: ты не позволяешь говорить, что тебе делать 
Y: самый(ая) лучший(ая) возлюбленный(ая) которого можно только поискать 
Z: всегда готов(а)

Такси как показатель человеческой жизнедеятельности:
Астана: звонишь в такси, приезжает новенькая машинка. водитель в костюме. платишь по счетчику (вполне по божески выходит). Водитель вежлив, в машине не курит, мило улыбается

Алмата: звонишь в такси. таксист опаздывает. приезжает на чем-то на что страшно смотреть, не то что ездить. в грязном свитере. курит чуть ли не беломор. едет так медленно, что я начал бояться что опоздаю на самолет. содрал в три дорого.

Новосибирск: На вокзале был обнаружен один таксист. Волга, времен революции. Еле едет. Изредка глохнет. Будучи атеистом я начал молится. Привез не понятно куда. А ещё и всю дорогу жаловался что 300 рублей за такое растояние это маало, может накинешь? (ехали минут 10 по пустому ночному городу)

Питер: После непродолжительного разговора с таксистом, едешь на метро.

В Карелии (город Медвежьегорск): город размером с небольшой алматинский микрорайон. Цены как в Новосибе. И кстати, оказывает в Новосибе было не такое и раздолбленное такси!

Одесса: Ухоженная шестерочка. Таксист очень вежливый. Не курит. Обращается к вам как "уважаемый". Водит аккуратно. Цены примерно Астанинские. Темы для бесед высокоинтеллектуальные.

Атырау: Молчаливые таксисты, с непорядочными ценами. Свой кривой город почти не знают. Но покрайне мере на машинах их не так страшно ездить.

Уральск: Предложил отвезти туда где можно снять шлюх.

Ават (Алматинская область). Отвез не туда куда надо. Сказал что все в порядке выходи и уехал. И остался я стоять в 2 часа ночи на звезды, луну, чистое поле и удаляющиеся в даль огни машины таксиста.

Где-то в алтайском крае: Раздолбаная шоха. Водила в кепке. "Парень, ты не бойся, я тут сейчас через поле сокращу". И вот вы уже летите по подсолнечному полю, периодически ударяясь об потолок и думаете: "А в Алмате таксисты не такие уж и плохие"... (с) Доккё Фукаикан